どうして、こんなに一緒にいるのに、
私の気持ちが伝わらないんだろう
夫婦なのに、どうしてこんなに
孤独なんだろう
私の伝え方が悪いのかな
もっと優しく言えば分かってくれ
るのかな
そんなふうに、自分を責め続けて
いませんか？
あなたは、もう十分頑張っています。
何度も説明した。
何度も我慢した。
言い方を変えた。
怒らないようにした。
夫を責めないようにした。
家族のために、自分の気持ちを飲み込んだ。
それでも、なぜか夫には伝わらない。
こちらが「悲しい」と話しているのに、
夫は正しいか間違っているかの話をする。
「私は寂しかった」と伝えているのに、
夫は「そんなつもりはない」と答える。
こちらが涙を流していても、何が起き
ているのか分からないような顔をしている。
そして最後には、
「私が悪いのかな……」
と、自分を責めてしまう。
でもね。
あなたが弱いからではありません。
あなたの愛情が足りないからでも
ありません。
あなたの伝え方が下手だからでも
ありません。
ASDやADHDの特性によって、相手
の気持ちを読み取ること、状況に応
じて柔軟に対応すること、感情を共
有することなどが難しい場合があり
ます。
だからこそ、妻側がどれだけ頑張
っても、気持ちが通い合う夫婦
になれない苦しさが生まれること
があります。
そして、その苦しさが長年積み重
なると、もう話すことさえ疲れた
「何を言っても無駄」
「期待するだけ傷つく」
そんな気持ちになってしまうのです。
あなたが欲しかったのは、特別な
ことではない
あなたが欲しかったのは、夫に
全部を理解してもらうことでも、
いつも優しくしてもらうことでも、
何でも言うことを聞いてもらうこ
とでもなかったのではないでしょうか。
ただ、
「そうだったんだね」
「つらかったね」
「ごめんね」
「大丈夫？」
その一言が欲しかった。
あなたの気持ちを、
「正しい・間違っている」
ではなく、
「あなたはそう感じたんだね」
と受け止めてほしかった。
夫婦なのだから、
嬉しいことがあったら一緒に喜び、
悲しいことがあったら一緒に悲しみ、
苦しいときには、
「大丈夫だよ」
と言ってもらいたかった。
それだけだったのかもしれません。
なのに、それが何年経っても叶わ
ない。
その孤独は、とても深いものです。
「夫を理解すること」と「我慢する
こと」は違います
ASDだから仕方がない。
ADHDだから仕方がない。
そう思って、夫を理解しようとす
ることは、とても大切です。
でも、
夫を理解することと、自分を犠牲
にし続けることは別です。
夫の特性を理解したからといって、
あなたが傷つかなくなるわけでは
ありません。
あなたの寂しさが消えるわけでも
ありません。
あなたの心の傷が、
「仕方ないよね」
の一言で消えるわけでもありません。
だから、
「夫には特性がある」
と理解しながら、
同時に、
「私はこれ以上傷つきたくない」
と言ってもいいのです。
それは、わがままではありません。
もう夫を変えることだけを目標
にしなくていい
長い間苦しんできたカサンドラ妻ほど、
どうしたら夫に分かってもらえるん
だろう
と考え続けます。
でも、もしかすると、
これから大切なのは、
夫を変えることではなく、自分の
心を守ること
なのかもしれません。
夫が変わるかどうかは、あなたに
はコントロールできません。
でも、
ここまでは私がする
ここから先は夫の責任
この言葉を言われたら、その場を離れる
今は話し合わない
という境界線を作ることはできます。
夫の機嫌を取る人生から、
自分の心を大切にする人生へ。
少しずつ方向を変えていいのです。
「私が悪い」と思わなくていい
もし今あなたが、
私がもっと我慢すれば……
私がもっと優しくすれば……
私が夫を理解できるようになれば……
と思っているのなら、
一度、その考えを横に置いてみてください。
あなたは今まで、
十分すぎるほど頑張ってきたのか
もしれません。
あなたの心が疲れ切っているのは、
あなたが弱いからではありません。
長い間、
自分の気持ちを後回しにしてきた
からです。
怒っていい。
悲しくていい。
寂しくていい。
もう限界と思っていい。
そして、
私はどうしたい？
と、自分に問いかけてもいいのです。
あなたの人生は、あなたのもの
夫を支えるために生きる人生。
家族を守るために生きる人生。
夫の機嫌を損ねないように生きる人生。
それだけが、あなたの人生ではありません。
あなたにも、
笑っていい時間があります。
安心して眠っていい夜があります。
誰かに大切にされていい人生があ
ります。
自分の気持ちを話しても否定され
ない場所があっていい。
あなたはどうしたい？
と聞いてもらっていい。
あなたの心にも、
ちゃんと居場所が必要なのです。
だから、もう一度、自分の心に聞
いてあげてください。
私は、本当はどうしたかった？
その答えは、すぐに出なくても
大丈夫です。
長い間、自分を後回しにしてきた
人ほど、自分の本音が分からなく
なっていることがあります。
まずは、
私は疲れていたんだ
本当は寂しかったんだ
分かってほしかったんだ
と気づくだけでもいい。
そこから、あなたの人生は少しず
つ変わり始めます。
最後に
カサンドラで苦しんでいるあなたへ。
あなたは、愛情が足りなかったのではありません。
あなたの努力が足りなかったのでもありません。
あなたは、ずっと夫婦を守ろうとしてきた。
家族を守ろうとしてきた。
そして何より、
この関係を何とかしようと、一人で頑張り続けてきたのです。
だから、もう一人で全部を背負わなくていい。
夫の課題は夫に返していい。
あなたの心は、あなたが守っていい。
私の人生も大切にしたい
そう思うことから始めていいのです。
あなたが自分を取り戻していくことは、
決して夫を見捨てることではありません。
あなた自身を、もう一度救い出すことなのです。
あなたの人生は、
これからだって変えていけます。
ゆっくりでいい。
一歩ずつでいい。
もう、
私さえ我慢すれば
の人生を終わらせてもいいのです。
自分の心を大切にし、必要な時は
支えを求めることも忘れずにね
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ウンセリングについて、パートナ
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