どうして分かってくれないの？
何度言っても同じことを繰り返す
私ばかりが我慢している気がする
ASD・ADHD傾向のある夫と
の生活の中で、そんな苦しさ
を抱えていませんか？
夫に悪気があるわけではない。
頭ではそう分かっている。
でも、毎日の生活の中でどうして
私ばかり
という気持ちが積み重なっていく。
そして気がつけば、
夫の機嫌を気にする。
夫の行動を先回りする。
夫の問題を自分が解決する。
夫の言葉に傷つき、何度も説明する。
そんな毎日になってしまうことが
あります。
これは、あなたが弱いからではあ
りません。
長い間、夫婦関係を何とか維持し
ようと頑張ってきたからこそ、そ
うなってしまったのかもしれません。
でも、ここで一つ大切なことがあります。
夫の敷地と私の敷地は違う
夫には夫の人生があります。
そして、あなたにはあなたの人生
があります。
夫の感情は夫のもの。
夫の機嫌も夫のもの。
夫がどう考えるかも夫のもの。
そして、
あなたの感情、時間、体力、人生
はあなたのものです。
この境界線を意識することが、カ
サンドラから抜け出すための大き
な一歩になります。
自分の敷地を守るってどういうこと？
難しいことではありません。
例えば夫が、
今すぐ話をしたい
と言ってきたとします。
以前なら、
また怒らせたら大変
ちゃんと説明しなきゃ
分かってもらわなきゃ
と、夫の要求に合わせていたかも
しれません。
でも、自分の敷地を守るなら、
今は話せないから、また後で話し
ましょう
と言っていいのです。
夫が不機嫌になったとしても、
夫が不機嫌になった＝私が悪いで
はありません。
ここが、とても大切です。
夫の問題を私の問題にしない
ASD・ADHD傾向のある方と
の生活では、
忘れ物が多い
予定を忘れる
片付けが苦手
話がかみ合わない
思ったことをそのまま言う
急に話題が変わる
同じことを何度も繰り返す
など、さまざまな困りごとが起こ
ることがあります。
そのたびに妻が、
私が何とかしなくちゃ
と思ってしまうと、どんどん疲れ
てしまいます。
もちろん、夫婦として協力すること
は大切です。
でも、
夫が背負うべき問題まで、妻が背負
う必要はありません。
それはあなたが考えること
私はここまではできるけれど、そ
こから先はあなたに任せる
という線引きを持ってみましょう。
長い説明をしすぎない
どうして私はこんなに悲しかった
のか
あなたの言葉のどこが傷ついたのか
昔からずっとこうだった
一生懸命伝えようとして、長く説明
してしまうことがあります。
でも、話が長くなるほど、お互いに
疲れてしまうことがあります。
そんなときは、
短く・具体的に・一つずつ
を意識します。
例えば、
その言い方をされると私は傷つきます
今は話したくありません
今日はここまでにします
それは私は引き受けません
これだけでもいいのです。
相手を納得させることより、
自分の意思を伝えること
を目標にしてみましょう。
分かってもらうことを手放す
カサンドラ妻にとって、ここはと
ても大きなポイントです。
私の気持ちを分かってほしい
そう思うのは当然です。
夫婦なのですから、分かり合いた
いですよね。
でも、何度説明しても伝わらない
とき、
もっと上手に説明しなければ
と自分を責めないでください。
相手を理解させることは、あなた
にはコントロールできません。
だから、
分かってもらうより私はどうするか
に意識を向けます。
夫が理解してくれなくても、
私はこの場を離れる
今日は話さない
これは引き受けない
という選択はできます。
NOを言ってもいい
優しい人ほど、
嫌われたくない
怒らせたくない
かわいそう
という気持ちから、NOが言え
なくなります。
でも、NOは相手を拒絶する言葉
ではありません。
自分を守るための境界線です。
今日はできません
今は無理です
私はそうしたくありません
それはあなた自身でお願いします
と言っていいのです。
最初は、とても怖いかもしれま
せん。
でも、小さなNOから始めてみて
ください。
夫の機嫌を直す役目を降りる
夫が不機嫌になる。
すると妻は、
私が何か悪かったかな？
機嫌を直してもらわなくちゃ
怒らせないようにしなくちゃ
と動いてしまいます。
でも、
夫の機嫌を直すことは、あなたの
仕事ではありません。
夫には夫の感情があります。
あなたにはあなたの感情があります。
夫が怒っているときは、
今は話さない
落ち着いてから話す
という選択もできます。
夫が不機嫌なままでも、
あなたは自分の時間を過ごしていいのです。
境界線は冷たさではない
自分の敷地を守るようになると、
私って冷たいのかな？
と思うことがあります。
でも違います。
境界線とは、
相手を突き放すための壁ではあ
りません。
ここまでは私の責任
ここからはあなたの責任
と整理するための線です。
むしろ境界線があることで、相手
に対して必要以上に怒ったり、我
慢したりすることが減っていきま
す。
そして、一番大切なこと
カサンドラ妻が最初に取り戻して
ほしいのは、
夫をどうするかではなく私はどう
したいのか
という感覚です。
夫が変わるかどうか。
夫が理解してくれるかどうか。
夫が謝ってくれるかどうか。
そこばかりを見ていると、あなた
の人生のハンドルを夫に渡してし
まうことになります。
だから少しずつ、
私はどう感じている？
本当はどうしたい？
今日は何をしたら自分が楽になる？
と、自分に問いかけてみてください。
あなたの人生の敷地に、あなたが戻ってくる
長い間、夫のことを優先してきた
女性ほど、
自分のことが分からない
という状態になることがあります。
でも大丈夫です。
最初は、
今日は一人でゆっくりしたい
これは嫌だ
これは嬉しい
そんな小さな感覚からでいいので
す。
自分の気持ちを一つずつ取り戻し
ていく。
それが、
私は私の人生を生きていい
という感覚につながっていきます。
夫を変えることよりも、
まずは自分の敷地を取り戻す。
それだけでも、夫婦関係の見え方
は少しずつ変わっていきます。
あなたがこれ以上、自分を犠牲に
しなくてもいいのです。
優しいままでいい。
でも、もう自分を後回しにしなく
ていい。
あなたの人生の敷地は、あなた自
身が守っていいのです。
もう、
私さえ我慢すれば
の人生を終わらせてもいいのです。
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